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时间:2019-11-07 04:46来源:未知 作者:admin 点击:
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  很久很久以前有一个爱情故事,裳娜是在一个冬天里出生的,那天夜里刮起了狂风,刚出生的裳娜,

  睁开大大的眼睛,像天空默默的注视的,这时在冬季里的某一个角落,仪冰出生了,仪冰的出生带来了

  一年有一年的过去了,裳娜来到了一个雪花满地的空地上,刚好仪冰也出现了,她看见他,顿时惊呆了,

  好凄凉的眼神,慢慢的他很大胆的坐在一起,因为他已经爱上了她,她也爱上了他。两个人只是默默的坐着,

  过了一会儿,裳娜开口了,你为什么有这么凄凉的眼神,她小心的问,他并没有回答,只是静静的看着她。

  随后他回答,我没有亲人,我一来到这世上就是悲惨,这就是我的命运,她急了说,不是的不是这样的,并不

  是所有的人都这样认为,仪冰问为什么这样说,裳娜低下头,小声的说`我喜欢你,我们可以在一起吗,冰回答说

  不能,因为我和你是不同世界不同命运的人。娜说我不管`不管未来都苦,只要能和你在一起我什么都愿意,娜拿起

  刀子想自杀,冰阻止了她,冰被感动了,冰回过头,吻住了娜,这时天空下起了雪花。好美,好美,真的好美~~~~

  不久后他们经常见面,纸是包不住火的,娜的父亲知道了这事,他问娜要跟那个臭小子走还是分了,如果跟那臭

  小子走``我们就断绝父女关系,娜选择了走,跟父亲三击掌之后,哭着跑去找冰了,冰要带她到另外一个城镇里,可是

  路途遥远,终于在半途中,娜得了中病,已经快要死了`娜的愿望就是和冰成亲,冰实现了她的愿望,和娜成亲了。

  在成亲完后`娜离开了`她叫他好好的活着,娶个好女孩,可他做不到,冰把娜安葬后,跪在娜的墓前,拿起匕首自刎了,

  他恨这个世界,他含恨的离开了人世,最后人们路过那里发现了他们的尸体,人们看到墓碑上写着爱妻裳娜之墓,而

  跪在墓前的他``人们也知道是自刎的,也知道他是她的爱人,而遭到命运的挫折,他们两在黄泉路上相见。人们把他们安葬

  早就想为你写些什么,但是时光总是很仓促的帮助我找到一些自以为合适的借口,于是我就这样一直拖,一直拖,直到有一天我发现自己已经开始掰着手指悉数再见你的次数,我就开始明白,生活即将把我送进一个路口,而在这个路口我们注定分别,从此天各一方。

  我不记得第一次哭泣,第一次吃巧克力和第一次考零蛋,因为这些琐事或者微弱的幸福根本不足以打动我,但是我记得第一次牵你的手。

  它柔弱,柔弱的让我觉得再用力一点就会握疼你,它温暖,温暖的让我觉得此刻寒冬中我们如夏花般灿烂绽放。一切难忘的记忆都从男女主角在爱情中会心一笑开始,在彼此假装不经意的牵手到达戏剧的高潮,但我不想说结尾。通常结局不是太落俗套就是让人们意犹未尽,那么有些话还是不要说出来的好,只在心理默数:3,2,1……然后转身。

  我们同样的不起眼,同样的陷入人群就再难辨别,可我还是记得你,印象并不深刻,但是终身难忘,情感并不激动,但一忆起就会心跳的过快。人和人总是这样默默,默默记忆和回忆,可是谁都不愿意说出来,于是有了那么多感人肺腑的或者藏在心里的故事。我所说的这一切只是想告诉你,在我们说出第一句话之前,我们的故事就已经开始了。

  第一次正式的见面是在英语老师家的门口,我深深的吸气庆祝这一天的补习终于结束,在推门呼气的同时你走进屋子。没有看我,也没有看其他的人,似乎一切与你无关,你只是走进了一个不需要思考早已注定的命运。我暗自庆幸有人也和我有类似的痛苦。那种同病相怜的感触,让我开始尽可能的回忆你,猜测你。

  我们应该在一起上过课吧,那天晚上的焰火很灿烂,让所有假装学习的孩子都无心伪装,跑到阳台去看。总会有一些心灵在白天显得静美却在夜晚绽放,也总会有一些心灵在焰火下决定开始征程。

  此后的日子显得有些让人难以忍耐。我偶尔路过你班门口,你也偶尔在出门的时候看见我,如果我们都到了视力无法逃避的距离,我们会招招手说hi,和着世界上任何两个刚认识的人没有区别,似乎那时的样子也不需要区别,甚至连我们自己也不会想到未来的世界会有什么惊喜或者意外,想不到眼前的这个人会带给自己多少快乐和泪水,会带走多少自己青春的情感。一切依旧默默,暗生相思。

  在我离开高中之前我们还吃过几次饭吧,你家宽大的院子有几条和我当时心情不太相配的狼狗……

  在我大一的寒假,确切地说是正月三十的那天,我和我弟去上网。我刚刚坐下就看到了坐在我旁边的你,你没有对我说新年快乐,而是很郑重的告诉我:千万别跟我妈说我来上网了。之后你的qq很自然的加到我的qq里直到今天。

  在接下来的半年里,时常会在qq里见到你,我总是想以一个过来人的身份告诉你,要好好学习啊,而你也总是说:啊,知道了。

  零三年的秋天你也上大学了,离我的学校很近,近的只要我想就可以在十分钟内出现在你的视野里。

  第一次去你学校,漆黑的看不清楚自己鞋的颜色,我从侧门呼呼的跑,直跑到正门,把好多对爱河中的渔夫误认为是你们姐俩,无论今日那些人分手也好,仍在一起也好,可能都会记得那个深夜中又像在赛跑又像在找人的男人。

  十月一接你回家,我们偷偷约好回来之后一起出去玩。然而等待的日子是漫长的……

  出去的那天我们都穿着大毛衣,天气已经转凉,可是年轻人的脸上却带着初春的笑容。

  如果那件劣质的毛衣不起静电,如果有一个人在行动的时候有所犹豫,可能就不会有后来所有的事情,又也许事情有了一个开端就是使劲的发展下去,直到等不到柳暗花明的山穷水尽。

  事隔多年我仍清楚地记得牵起你手那一刻的情景。它决不再只是简简单单的依存于我记忆得表面,而是深深刻入我的骨髓和我青春的情怀。

  那一刻我像是一个初次盗窃的孩子,我感觉我的心脏和肢体已经完全不属于我,我感觉周围喧闹的世界也不属于我,而只有你,我此刻执手的人才是我的全部世界。那种强烈的感觉让我难以忘怀。

  在那之后我无数次的仰望太阳,却感受不到那晚步行街昏暗灯光的热情,我无数次的在回忆前伸出双手,却再也找寻不到那个让我心肠澎湃,让我刻骨铭心的柔弱的温暖的手。

  在我的整个至今的生命中,见过很多泪水,但是我相信它们大部分都是不真实的,都是成熟女人可以掩饰或者制造出来的情绪,它不代表爱情,只能代表它的渴望。

  就在我告诉你我要去西藏的那一刻,你哭了,毫无预兆和掩饰。当时的我依靠在篮球桩下思考:会有谁听到这个立刻的哭出来呢?谁会那么怕突然的失去我呢?

  我从不敢相信你曾爱过我,也不愿猜想你是否喜欢过我。但是我怀念,怀念我们那一段日子,我永远相信如果曾经那样下去会更快乐。但是今天的我已经没有资格再去改变了。我只能作为一个回忆者,在孤单和思念的时候,翻开这本回忆的相册,看看我们曾经的笑脸,或流泪或苦笑,都没有人知道,也没有人会在意。

  车要到站了,亲爱的,我要下车了,而你将继续你的路。剩下的部分我不能陪你走了,那些没有看过的风景就留给后来的孩子们去品味,剩下的幸福来世再重头品尝吧。

  有一些少年在遥远的海边 偶尔有潮信捎来他们的喜恶 间歇的笑与愁痕 仿佛永远没个结束

  未妨轻狂是惆怅 把酒当歌的为何定要落魄江湖 那个海边的少年 是我永不曾见的爱人

  很多年后我读到这样的句子 只一遍就可背诵 他说 我是海边的卡夫卡 是您的爱人 您的孩子 是叫做乌鸦的少年

  我想起我的爱人 他仍出现在蓝色或粉红的梦中 他们就在那里 在彼岸 讥讽着我的单薄的想念

  中间流淌着如时光般横亘的洪流 云彩稀薄 从指间穿绕落下咸腥的润泽 你知道它们也来自海边

  你看见那虚妄的光 在水面折射出光怪陆离的景象 不得不遮住眼睛心却不肯安静

  于是你忽然鼓足勇气想抬起头向他们微笑 想说那么好吧 请让我也渡来吧 却发现那一端已空空如也

  她突然不敢肯定她没爱过这个男人,没有这种她没有见过的爱情,因为这爱情已经在历史中消逝,就象流水消失在沙漠里一样。

  然而 终于 还是 只 剩下那墨色的海水 云彩仿佛温顺的幽灵盲无目的地漂浮着 我的少年 从未出现便已消失

  匆匆,匆匆。转眼之间,从莺歌燕舞的暖春到郁郁葱葱的盛夏,从衰草连天的清秋又到风雪载途的寒冬,一年流光就这样逝去了。伤感流年,亦悲悯苍生。

  平淡无奇的日子俨然是在喧嚣抑或静默的时光中流淌着的沙漏。离开一个人,拒绝所有并与外界隔绝,兀自选择安静的生活。于这种状态,很久不再写自己的爱情亦有半年光景了。这半年来,我究竟做了些什么,以至那些垂死挣扎过的痕迹和思虑是否待到澄澈,我也暂且不去理会,似乎一切就这样不了了之。

  美好回忆是幸福时光的倒影,我想我是疼痛了许久才迟迟窥到幸福的人。凝滞的幸福时光定格在记忆深处,纵然架空,已成逝影,而留存于心的感觉,如同这个季节晚霞渐变的天空,迷离且唯美。

  对于生活的细枝末节,我并无多少深深浅浅的印象。我是没有勇气和毅力记录生活的人。迷失在自己的这片森林,在现实与理想的罅隙里残喘,维系着心中憧憬着的一份单薄也飘渺的情感。留恋与缱绻时常裹夹着我,致使失眠周而复始。

  迷叠天际的浮云,刺向长空光秃的枝桠,和那绵延至落日的黄昏,倒映在这个城市角落里皑雪褪尽的一潭死水中。寂然无声。一直想趁雪给冬披上新装的时候出门采集一些风光,留存不作怀念也作欣赏。细想来,这也不过是心血来潮,而且突如其来的这场雪并无想象中的那般震慑心灵,更何况现在出门连雪的影子也已找不到了,索性作罢。很多时候,诸如此类的念头就在一个眨眼被自己说服而后幻灭。这似乎真的就是匆匆之间。

  与故人邂逅,并无失散离别后重逢的喜悦,反而潜在平静之下滋生些微隐隐的痛楚和怅惘的情愫。这些时间始终困惑我的并非爱情,我也已没有更多的气力去经营情感,即便偶尔会感到空虚抑或寂寞。时间的溶洞腐朽着我的思想,纵使矜持与高洁负隅顽抗,我依然愈发觉得自己即将堕入庸俗之列。风往哪边吹,生怕自己终究无力擎住这片天空而匆匆倒下。无法预见等待自己的将是何等的惨烈与悲哀。

  心中埋藏的繁华和霓虹早已是废墟。空荡荡的独守着瑟瑟残阳。深深的爱,眷眷的情,流年,过往,匆匆,匆匆,一切不过如此。

  放弃真的是另一种爱?放弃真的是另一种幸福?自己狼狈地退出,这不是伟大,而是因为在放与不放之间明白了,感情是不能勉强的,也勉强不来,就算我死死地抓住,抓住的是什么?是伤痕,是痛苦!

  最痛苦的,莫过于在放与不放之间的那一段。真正下决心放弃了,反而会有一种释然的感觉。从此,痛和爱都深深埋进心里。人生就是这样,难免有痛,难免有伤,无论我是否曾经抓住抑或远去,那些东西都不可能离我而去。

  一个人一生可以爱上很多人,而等你获得真正属于你的幸福之后,你就会明白以前的放弃其实是一种财富,放弃让你学会更好地去把握和珍惜。不是因为你得到了想得到的,而是因为你是在为自己而活,所以你要学会放弃。

  放弃不是叫你逃避,而是要你明白痛苦的维持还不如放弃!学会放弃,在落泪以前离去,留下简单的背影。将昨天埋在心底蕞深处,留下最美好的回忆。放弃,让彼此都能有个轻松的开始,遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心!爱一个人,就要让他快乐,让他幸福,使那份感情更诚挚。如果你做不到,还是放手吧!放弃何尝不是另一种美丽!

  许多事情,总是在经历过后才会懂得。比如感情,痛过了,才会懂得如何保护自己;傻过了,才会懂得适时的坚持与放弃,在得到与失去中我们慢慢地认识自己。生活并不需要那么的执著,没有什么真的不能割舍。学会放弃,生活会更容易。

  走到今天,已经不容易,轻轻地抽出手,说声再见,真的很感谢,这一路上有你。曾说过爱你的,今天,仍是爱你。只是,爱你,却不能与你在一起。

  往事如烟,忽略了那年的记忆,心,且不痛,伤,却依稀。我们念念不忘的日子,就这么被时光点点冲淡,飘落的,思念的碎片,只能说,欢笑与悲伤,都是在身边徘徊。

  浮华就如此褪去,不给我们留下丝毫的痕迹,当再去寻找的时候,发现早已不在。

  在岁月的道路上前行着,漫无目的的奔走,当我们有了一张不动声色的脸,却再也爱不动,再也恨不起。

  当失去一切的时候,我们仍然相信面朝大海春暖花开.当拥有一切的时候,我们仍然铭记我们曾经一无所有。

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